sábado, 20 de septiembre de 2008

Semanas catastróficas

Pues estas últimas dos semanas han sido horribles.
Un pequeño accidente de un familiar me han tenido sin apenas tiempo para mí,no fue nada grave afortunadamente pero si he debido de colaborar y pasar mucho de mi tiempo fuera de casa.
Esta semana poco a poco mientras va reponiendose he podido lograr volver un poco a mi rútina aunque un poco agobiada y asfixiada por la falta de tiempo.
Y ayer la "noticia bomba", me enteré del modo más cruel y por parte de quién era mi persona especial que tenía novia.
Así que la sensación de mareo y transtorno fue total.
Núnca habría podido esperar que se ensañara conmigo tanto hasta el último momento para hacerme daño.
Asi que conseguí "sobrevivir" a la noche atiborrandome de valerianas e intentando no pensar.
Hoy aún continuaba desasosegada y descentrada pero ahora acabo de dormir una siesta y parece que me he levantado con el ánimo mejor.
Esta noche he quedado para salir con mis amigos, aunque toda la ilusión que tenía para el día de hoy me la matarón ayer.
Sin embargo saldré, he ido a la peluqueria, estoy guapisima y quizás por fín hoy es el primero del resto de mis días y tras esa puñalada ya conseguiré de una vez pasar página a todo el pasado y a todo lo que me estaba martirizando por lo que pudo ser y no fue.
Tiempo perdido esperando cambios, meses de mi vida apoyando y esperando que él remontara su mala época y que todo pudiese volver a cambiar. Demasiadas veces sucumbiendo a sus peticiones una y otra vez cuando volvía a acercarse tan sólo por interés económico...y yo volvía a ceder.
Queda atrás esa estúpida madre Teresa de Cálcuta.Así me ha ido.
Jamás comprenderé como una persona puede llegar a ser tan cruel ni retorcida, pero ya no importa ni voy a perder más tiempo pensando en él.
Esta noche habrá gente nueva y lo único que quiero es ni pensar un momento en mí ni compadecerme.
La vida continua, quizás por fin...mi vida continua...Tras casi un año de estancamiento.

Nos hicieron creer by John Lennon

NOS HICIERON CREER….BY JOHN LENNON

"Nos hicieron creer que "el gran amor", sólo sucede una vez, generalmente

antes de los 30. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un

momento determinado.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una

naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.

No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece

cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es

más agradable.

Nos hicieron creer en la fórmula llamada "dos en uno": dos personas

pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos

contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con

personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio que los deseos

fuera de término deben ser reprimidos.

Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma

para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No

nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas,

son alienantes y que podemos intentar otras alternativas.

Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. Cada uno

lo va a tener que descubrir solito. Y ahí cuando estés muy enamorado de ti ,

vas a poder ser feliz…

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el

amor….aunque la violencia se practica a plena luz del día."

sábado, 6 de septiembre de 2008

Y esta noche...¡fiesta!

Esta noche he quedado con mis nuevos amigos para cenar, y luego seguramente iremos a una discoteca de música "Remember".
La verdad es que cada día que pasa me siento más contenta de haber tenido tanta suerte de que hayamos formado este grupito, creo que nos hemos reunido las personas justas en el momento justo y hay muy buena onda de simpatia y cariño entre todos, asi que creo que es un grupo que se afianzara con verdaderos lazos de amistad en el futuro y eso me hace sentir muy bien...
La verdad es que me costo mucho dar el paso de alejarme de mis anteriores "amigas", al principio quizás por el temor a quedarme sola, pero no me sentía bien con ellas, no sentía que fuesen mis amigas y me fastidiaron y malinfluenciaron bastante en mi anterior relación...Y luego me demostraron que no eran verdaderas amigas.
Parece que sólo estuvieron ahi mientras pudieron meter cizaña, hacerme sentir insegura y desestabilizarme en mi relación pero cuando la relación terminó me hicieron sentir que me habian dejado sola...
Parece que yo sólo era buena para hacerles de paño de lágrimas, o para ser "la alegria de la huerta", pero no tenía derecho a sentirme mal por haber roto con quién pensaba que era el hombre de mi vida...Y me sentó también muy mal como obraron en esos días,cómo si mi relación no hubiese tenido la mínima importancia...
Supongo que sólo con los meses fuí capaz de darme cuenta que no eran tan amigas, que muchos de sus consejos también habian sido motivados por envidia y bueno...No voy a culparlas de que mi relación no funcionara pero si de ser unas manipuladoras y actuar siempre en muchas cosas movidas por conveniencia...
Tampoco merece la pena que enumeré las veces que demostraron su total egoísmo y decepciones que viví, aunque fui lenta en asimilarlas y querer reconocer que alguna de ellas bajo la piel de cordero llevaba una lobita con los dientes afilados.
Cuando regresé de mi viaje deje de responder a sus llamadas, y paralelamente me busque algún grupo dónde integrarme y empezar de cero...Tuve mucha suerte, parecia que tan sólo era necesario que yo tomará la determinación de alejarme de ellas para que la vida pusiera en mi camino a nuevas personas...

Quizás...

Antes de marcharme de viaje en julio habia entablado amistad con un hombre vía mail, a veces me llamaba por teléfono, nos intercambiabamos algún mensaje pero yo no deseaba ni conocerle y él era obvio que demostraba mucho interés por verme y que se mostraba muy atraido por mí, lo cual me abrumaba, y cuando fue obvio que deseaba venir a conocerme me inventé una excusa para eludir esa cita.
Después lo postergue para mi vuelta de vacaciones, pero una vez regresé pensé que no me sentía preparada para conocerle,ni me apetecía compartir una tarde o unas horas de mis vacaciones con nadie que yo no deseara, queria ser la dueña de mi tiempo, no sentir que tenía ninguna obligación.
Así que le escribí diciéndole que no habia superado mi ruptura, que no me sentia preparada para conocer a nadie, que habia regresado del viaje bastante llena de añoranzas, y que me agobiaba conocer a nadie...
Él siempre me había expresado su intención de al menos ser amigos, que le merecia la pena conocerme y si no surgia nada más contar con mi amistad.
Pero yo estaba totalmente reacia a cualquier tipo de contacto, asi que me mantuve en mi idea y se terminó perdiendo la comunicación.
Días atrás me acordaba de él, pensé que quizás ahora era el momento de conocerle,que había sido una oportunidad perdida, pero que realmente me parecía alguién especial,educado, simpático, elegante, caballeroso,con sentido del humor...y que era una pena que no fuese ahora cuando se hubiese cruzado en mi camino...
Y casualidad...volví a saber de él, me escribió un correo para ver cómo estaba, de nuevo diciéndome que no entendia porque me había alejado así, que él ante todo hubiese deseado ser mi amigo...
Le respondí...y hemos hablado casi todos los días durante esta semana...Y esta vez no voy a echarme atrás y la verdad es que me hace ilusión conocerle...en primer lugar a la persona...el resto...núnca se sabe...que podrá surgir...Pero el descubrirme planeando cómo será esa cita si se produce, o pensando cómo iré vestida...me ilusiona...Y eso es todo un avance, volver a recuperar las ganas de coquetear...
Quizás cuando nos conozcamos no surja ningún feeling, más que el de ser amigos, pero sólo por eso, por ganar un amigo ya merecera la pena...
Supongo que las cosas surgen...que es ahora el momento de conocerle, y no meses atrás cuando yo aún seguia anclada en mi otra historia, conocerle entonces hubiese sido simplemente un modo de huida de mi pena y tristeza, no le hubiese conocido por él...sino por todos mis lastres...
Ahora es distinto...si le conozco será porque me apetece conocerle de verdad, porque me ilusiona verle, charlar con él...Y porque de nuevo puedo volver a sentir...Y deseo sentir...

Septiembre...

Aún no me acostumbro a la rutina del trabajo, echo de menos los días de vacaciones y mis anarquicos horarios, asi que me paso los días perezosa y aburrida, deseando llegar de la oficina a casa.
Al menos ahora en la oficina el clima es más jovial y distendido, parece que no hay tan mal rollo como meses atrás, supongo que también influye que he dejado de estar tan encerrada en mi misma sin apetecerme hablar con nadie y que intentó ser más superficial, soportar charlas estúpidas que no me interesan lo más mínimo pero mostrarme receptiva y compartirlas, y supongo que hasta estoy simpática con alguno que antes no soportaba ni ver.
Pasado el pequeño bache de días pasados he logrado volver a sentirme más animada y creo que he conseguido esta semana no pensar mucho en ese tema.
Lo cierto es que incluso pienso que si existiera una oportunidad para retomar esa relación huiria en estampida porque no quiero volver a pasar por todo lo que pase ni que esa persona vuelva a hacerme sufrir, ahora supongo que ya no idealizo lo que viví y soy más consciente de todas las carencias, de todas las cosas que no me gustaban de él y espero que la balanza se siga inclinando hacía ese lado y no al lado de echarle infinitamente de menos como días y meses atrás...
En todo caso hay demasiadas cosas que no podría perdonarle.
Me he dado cuenta que durante todo este tiempo yo no habría sido capaz ni de exigirle que me pidiera perdón, porque todo se lo disculpaba, lo justificaba y me hubiese dado igual todo con tal de volver con él...Ahora no.
Es la primera vez en muchos meses en la que por fin soy consciente de todo lo que él obró mal, de muchas cosas incorrectas y de que incluso me costaria mucho confiar en él otra vez y que ni siquiera es tan fácil como pedir perdón para subsanarlas.
Así que la imagen que tengo de él ahora es la de un niño malcriado y caprichoso que no valora ni el daño que hace a otras personas, le considero un perdedor en muchas facetas de su vida, y eso tampoco me gusta ya de él.
Antes me sentía como la madre Teresa de Cálcuta,sintiéndome obligada y responsable de ayudarle a salir de su pozo...Ahora ya no.
Por fín llegué al punto dónde me da igual lo que haga con su vida ni pienso que yo tenía que rescatarle de nada, aunque bien que se aprovecho de mi buena voluntad...
Creo que por fin es agua pasada, soy capaz de no sentir ya ni rencor, ni impotencia, ni tristeza, quedo un sabor amargo,eso es todo...Y mi prioridad ahora es sentirme viva y ser capaz de volverme a ilusionar...Durante meses me cerré incluso a esa posibilidad, ahora ya no...Deseo sentir...vivir...ilusionarme...