domingo, 31 de agosto de 2008

Tiempo insoportable...

Hoy el tiempo es insoportable, de nuevo me ha vuelto a asaltar la angustia que creía había conseguido dominar y mantener encerrada en algún rincón de mi alma.
Si soy objetiva sé que ha transcurrido mucho tiempo,pero sigue doliéndome la herida, sigo pensando en él y echandole de menos.
Durante un tiempo me resistí a olvidarle, seguí anclada en los recuerdos y pensando que mientras yo me mantuviera ahí nada habia terminado.
Ahora la vida va y viene, para ambos, pero yo sigo pensando en él.
Anoche yo misma alimenté mis esperanzas con todas las sensaciones perdidas, pensando que han de ser suficientes para él,que algo asi es mágico e irrepetible, no sucede muchas veces...
Hoy las dudas, los miedos a que será de su vida,si se habrá ilusionado con otra persona, si habra rehecho su vida al lado de alguién y estará tan feliz...
Lo cierto es que no sé como tengo que superar esto,ni cuando podré hacerlo, ni cuando por fín él será tan sólo un recuerdo más...
He dado un giro a mi vida,me he desvinculado de viejas amistades, en ese aspecto todo va bien y disfruto del momento...
Mi corazón esta cerrado totalmente,ni tengo prisa ni me apetece ilusionarme con nadie, resulta imposible y casí me molesta recibir algún mensaje de alguién, siento como si llevará una máscara, nadie podrá ver cómo estoy : muerta en vida.
Pienso como podrían haber sido las cosas,como soñaba que hubiesen sido, y siento tremenda impotencia ante el porque nada pudo ser...

sábado, 30 de agosto de 2008

El amor no debe pedir...

"El amor no debe pedir -dijo-, ni tampoco exigir. Ha de tener la fuerza de encontrar en sí mismo la certeza. En ese momento ya no se siente atraído, sino que atrae él mismo. Sinclair: su amor se siente atraído por mí. El día que me atraiga a sí, acudiré. No quiero hacer regalos. Quiero ser ganada."

Demian (Herman Hesse)

Y no pensar...

Ha sido un día estupendo a pesar de haber tenido que madrugar un poquito,ya que hoy he estado de "excursión". Lo he pasado genial, me ha servido el día para poder charlar con algunas personas con quienes no había profundizado mucho y lo cierto es que parece que el destino nos había confabulado a unos cuantos para coincidir en espacio y tiempo y conocernos.
También me ha sorprendido que justo con las personas con quienes desde el principio había sentido más afinidad ha resultado que hemos vivido etapas muy similares y casi paralelas en el tiempo respecto a separaciones, relaciones,resultados...
Ya de regreso a casa,mientras conducía me he dado cuenta que en todo el día ni habia pensado en mi "heridita", que cada vez voy dejando más atrás todo lo anterior y que cuando pienso en mi rota relación, de hace ya muchos meses, ya no me siento muerta de pena.
Y aunque el tiempo durante estos meses a veces ha sido interminable,denso,espeso...parece que los días oscuros van quedando atrás...
Lo mejor de esta nueva etapa es disfrutar de mi día a día, descubrir a nuevas amistades y sentir que quizás la vida en cualquier momento me puede volver a sorprender.
Mentiria si dijera que no guardo una remota y minuscula esperanza de que quizás un día de estos, por arte de bibirloque él pueda estar de nuevo en mi vida...pero ahora no esta, y sin embargo he logrado levantarme y continuar caminando...
Había un extracto de Demian (H.Hesse) dónde dice algo asi que el verdadero amor no debe pedir ni tampoco exigir, ha de encontrar la fuerza en si mismo, y en ese momento es cuando empieza a atraer...
Asi que hoy rememorando mientras conducía a mi vuelta determinados momentos felices que viví con él he pensado que aquello que ambos sentiamos en esos momentos, esas magicas sensaciones, ese sentimiento que simplemente nos transmitiamos con un abrazo, su expresión a veces de felicidad que intentaba disimular y miles de sensaciones imposibles de expresar sólo con palabras...era de verdad amor...y que al igual que yo sentí, sintió él...y que quizás, sólo quizás...igual que yo sé que no podría sentir con nadie de nuevo lo mismo, él también puede sentirlo, y saberlo...
Quizás todo fue aunque real efímero...No lo sé...
Pero hoy recordando todo lo "bonito" he pensado que fue compartido...Y me he sentido feliz de pensar que esa magia él debe de necesitarla y añorarla y que quizás nuestro tiempo no esta muerto...
Es una estupidez dados los hechos que han acaecido estos últimos meses, aunque hasta hace aún tenia la certeza de que él no tenía a otra mujer en su vida...Ahora ya no lo sé...
Pero aquello que vivimos fue real y magico, quizás sólo sucede una vez en la vida...Ojala que él no haya olvidado,que no haya podido olvidar...
Yo nada voy a hacer, salvo seguir con este, mi día a día, nada puedo hacer tampoco, sólo esperar que el destino caprichoso de repente un día nos haga coincidir en cualquier parte...y que aquella magia tan sólo este dormida...esperando su momento de renacer...Pero deje de sentirme mendiga de amor...ahora ha de ser su amor quién me gané...
Y si no sucede...sentir como sentí...mereció la pena vivirlo...quizás jamás volveré a sentir así por nadie...
Eso es lo terrible, antes era fácil para mí pasar de relación en relación, el cariño y el sexo son variables y mutables, también veleidosos...Ahora quede encallada en ese recuerdo...simplemente porque conocí que es amor...
Hoy recordando esa lectura de Hesse pienso que si de verdad fue amor, no ha podido olvidarme y que ahora comprendo porque el amor puede atraer...Y que no importan los días, ni las semanas, ni los meses, y que si existió...aún existé...
No sé que va a sucederme pero tengo la sensación de que algo muy bueno pronto va a pasar...
Quizás me sorprendo enamorandome hasta la médula de alguién, quizás entra en mi vida un desconocido que eclipsa todo lo anterior, porque con él sucedió eso...Aunque todo lo anterior a él era mera vanalidad...
Creo que he aprendido que es el amor, he conocido su cara dulce, su cara amarga...Pero a pesar de todo tan sólo por haber andado de puntillas durante unos meses por las nubes mereció la pena conocer su cielo...

martes, 26 de agosto de 2008

Paleta de recuerdos

Resquebrajaste con tu olvido el lienzo blanco de mis sueños,el tono de las pinturas se torno mortecino.
Mi alma suplicante seguia esbozando recuerdos con el pincel de mi memoria, mientras lágrimas de derrota salpicaban de pena todas las imagenes.
Tu rostro, tus labios...tus besos...todo se difuminaba en aquella mezcla de colores olvidados...
Los dibujos de tu amor,antes bellos dioses que me empapaban de caricias, ahora eran espectros que amenazaban mi mirada desafiandome desde tu adiós sin palabras.
Teñí de negro tu ausencia, borré tu nombre de mi boca...
Pero a veces como un fantasma asaltas todavía mi lecho, y hacemos de nuevo el amor...puedo sentir de nuevo tu pasión recorriendo mi cuerpo, sigues murmurando en mi oído todas aquellas palabras...
Y siempre lloró al final... porque ya no estás...

Tarde aburrida

Hoy debía de haber salido, pero al final he hecho una siesta demasiado larga y se hizo tarde, además me he despertado totalmente perezosa.
Creo que aún no me acostumbro al nuevo ritmo, tras terminar las vacaciones, me he dado de plazo hasta el día uno para empezar a trabajar en todos los temas que tengo pendientes.
Si posteara mi lista de propósitos y planes para este nuevo año...
En tardes cómo hoy desearia que hubiese alguién especial en mi vida, planear con ilusión un encuentro, rememorar alguna cita...Pero me siento vacía de sueños...
Hoy no he atendido un par de llamadas de sendos nuevos conocidos, uno de ellos luego me envió un mensaje...Pero no me apetecía hablar con nadie, porque casí me irrita pensar que sienten atracción por mí cuando yo no puedo sentir nada por nadie...
Esta tarde sin querer me puse a pensar en quién no debo,me preguntaba que sería de su vida, si estara con alguién, cómo le iran las cosas, si pensará alguna vez en mí...
Pero creo que mis pensamientos son desde la resignación, no siento ya la impotencia de hace unos meses, tristeza si...supongo que es lógico...Pero la vida pasa, todo pasa...

domingo, 24 de agosto de 2008

Estado neutral

Anoche salí a cenar con unos amigos, luego fuimos a un local de copas dónde se puede bailar música de los 80 y la noche transcurrió con risas y buen ambiente entre todos...
De nuevo me hice la sueca respecto a uno de los que esta semana me enviaba mensajes, la música no permitia hablar con normalidad pero creo que en breve tendré que ser más clara con él, puesto que ayer tras despedirnos recibí un mensaje suyo diciendo que cada vez le estaba hechizando más...Y tampoco quiero que se este haciendo ilusiones, sé de sobra el daño que hace ilusionarte en vano con alguién...Y aunque no sea el mismo caso que si ya has mantenido una relación,pues mejor frenarle a tiempo...
A veces pienso que no sé si seré capaz de volverme a enamorar de nadie, de ilusionarme hasta ese grado con alguién.
Y lo cierto es que no me acostumbro a...¡sentirme bien!, creo que he pasado tantos meses recreandome en mis pensamientos,recuerdos y tristeza que ahora el hecho de no sentir nada me esta sorprendiendo...
Y pienso a veces si quizás me he vaciado tanto que jamás podré volver a darme...
Y sí, pienso que el amor es imprevisible, que no se puede forzar,ni exigir, que simplemente surge y su fuerza imparable puede poner tu vida al revés...
Pero no sé, quizás es algo que pocas veces sucede en esta vida, y ya no vuelve a sucederme...
Ahora no deseo tener ninguna relación, ni me apetece pensar la idea de estar con nadie, ni de abrir mi corazón y pensamientos a nadie...
Quizás en el futuro vuelva a tener alguna relación, no sé, o quizás me conforme con sucedáneos de relaciones sabiendo que ya es imposible volver a sentir algo más fuerte...
Pienso en A*, al otro lado del oceáno,en que sucederia si viene y nos conocieramos en realidad...¿me despertaria de este estado neutral? ¿Seré capaz de ilusionarme de nuevo por alguién imaginándole como algo más en mi vida?
E imagino que si viviera a pocos kilómetros de mí quizás ni me atraeria la idea de conocerle, así que no sé si es que me gustan las historias complicadas o es que esa distancia me hace sentir "fuera de peligro"...
La parte positiva de este estado neutral es que si me gustaria volver a sentir...pensar en alguién con tanta fuerza como deseo de estar a su lado...imaginarle, imaginarnos...hacer planes...
Pero ni tengo a nadie especial en mente, ni sé cuando sucedera si es que vuelve a suceder...
Y lo cierto es que tampoco añoró esa sensación, estos días lo estoy pasando bien, relacionandome con más gente, hablando y conociendo a nuevas personas y disfrutando de muchos pequeños momentos, como anoche en la cena...
Sigo sin acostumbrarme a este estado de "no necesitar" a nadie, creo que es algo realmente nuevo en mi vida sentirme asi...
Aún ni me lo creo y temo que en cualquier momento me pueda asaltar el vértigo de sentir que vuelvo a caer por mi particular montaña rusa...
Pero creo que por fin he dejado atrás mi imaginario parque de atracciones dónde las tristezas y alegrías parece que me llegaban en boletos de tómbola...

sábado, 23 de agosto de 2008

Las personas especiales siempre son especiales...

Y sumando cambios a estos últimos días de vacaciones, anoche tuve una pequeña sorpresa ya que me contacto tras muchos meses, alguién que si fue especial a finales del pasado año...y a quién conoci casi de "casualidad" vía mail...días antes de fin de año,aunque no llegamos a vernos porque aunque es de aquí, vive al otro lado del océano, pero me aporto mucha ilusión...y saberle ahi me "salvo" esta pasada Nochevieja y me rescató un poco del pozo dónde estaba sumida...
Aunque esos días creo que ambos pasamos mucho sueño, ya que a causa de la diferencia horaria teniamos que hacer muchos malabarismos para poder charlar...Su día era mi noche, y viceversa...pero me llamaba por teléfono y su voz dulce acunaba mis sueños...

Pero sus planes de conocernos,aprovechando un viaje que por motivos de trabajo tenía que hacer a España, se truncaron y sin saber ni porque dejamos de entablar conversaciones con frecuencia,incluso por el messenger, creo que dejamos ambos de esperarnos... y la magia se esfumó en unas semanas...
La última vez que mantuvimos una conversación fue en abril...y no entramos ya en temas personales...

Y anoche me contactó otra vez, fue una sorpresa...él era para mí un recuerdo bonito simplemente...Hablamos durante horas...de muchas cosas y también de los motivos de nuestro mutuo alejamiento...creo que fue bastante sincero...También comprendí algunas cosas, algunas razones...
No sé si llegaremos a conocernos o no, pero retomar el contacto me causo ilusioncilla, saber que tras tantos meses no se había olvidado de mí y que de algún modo seguía ahi...
Cómo él dijo anoche..."las personas especiales siempre son especiales"

Y despacito van llegando cambios...

Esta era mi última semana de vacaciones y he tenido una semana algo ajetreada.
Creo que este último mes y quizás gracias a reflexionar sobre muchas situaciones y vivencias, por fín dí el paso de dejar atrás a algunas amigas que no lo eran tanto...
Lo cierto es que hace meses que me planteaba conocer gente nueva pero el miedo al cambio me frenaba, y lo cierto es que una vez tomé la decisión y decidí mantenerme firme en esta postura parece que el destino se ha confabulado conmigo para que lleguen a mi vida nuevas y estupendas personas, con lo que aunque a veces pienso que ójala me hubiese apartado de esas "amigas" antes, habría evitado que me interfirieran y manipularan en determinadas situaciones pero bueno también en su momento fueron importantes, es sólo que me sentí decepcionada por algunos hechos...que ya no importan...
Tampoco voy a achacar a terceros que la relación que mantuve hace meses fallará, al final las decisiones equivocadas las tome yo...pero sólo con los meses he sido consciente de muchas malas influencias que recibí y de cómo seguían entrometiendose en mi vida...
Ahora ya no hay vuelta atrás,el finde pasado durante un segundo, mientras estabamos bailando unos cuantos me sentí muy feliz de estar alli y afortunada...
Creo que ahora me siento bien así, no deseo tener ninguna pareja, ni "ligar"...simplemente salir, divertirme bailando o participando en una amena tertulia tras una cena, y bueno, lo cierto es que durante la semana he recibido algunas llamadas y algunos mensajes de un par de personas que conocí el pasado finde, pero aunque intento ser amable, creo que estoy siendo totalmente esquiva a nada que vaya más allá de interés por amistad...
Quizás porque tampoco estas personas me parecieran especiales, pero me sorprende un poco ver cómo mi actitud es "aséptica" y resulta que así estoy atrayendoles, increible...

martes, 19 de agosto de 2008

Algo para recordar...(Sleepless in Seattle)


When you say nothing at all...

De esta película recuerdo muchas veces unas frases del protagonista, cuando relata que si,que esta vivo porque cada día se despierta,se levanta, va a su trabajo, sólo porque tiene que hacerlo, y sigue esa rutina sin ilusión alguna día tras día.No recuerdo la frase exacta pero me conmovió...
A veces estar vivo no es sentirse vivo...

domingo, 17 de agosto de 2008

I love you - Omar Faruk Tekbilek

Réquiem de amor

Y sólo pude matar tu recuerdo muriendo yo...
Intenté desgajarte de mi alma pero vivías ya en cada célula de mi ser.
Quise borrar tu rostro de mi memoria, pero llevaba a fuego escrito tu imagen en mi alma.
En aquellos días cada momento existía tan sólo para evocarte y añorarte...
No importaba si era al compás de la música de una canción, o si cualquier letra perdida de un relato terminaba bailando la danza de tu nombre, todos los paisajes me recordaban los lugares dónde jamás fuímos...
Una y otra vez asaltabas mis sueños sin poder desprenderme del deseo de volver a sentirme tuya una vez más...
Aquella mañana supe que tan sólo si yo moría ibas por fin a desaparecer...
Por eso tuve que aniquilar mi corazón, para que dejara de destilar virutas de amor por y de fabricar lágrimas furtivas que escapaban, y como espuma de mar seguían buscándote en las olas de mi memoria, empapando mi cuerpo de tu ausencia.
Fue difícil dejar de sentir, dejar de desearte, dejar de añorarte...
Morí el mismo día que murió tu recuerdo...
Lo que fuimos alguna vez dejo de existir en ese mismo instante.
Hubo una mujer que soñaba, que se ilusionó, que amó, que sonrió, que deseó...que creyó...Y logré que se marchara.
Desaparecí y me acompañó en el viaje al olvido tu recuerdo.
En paz descansan junto a todos los sueños mutilados aquellos que una vez tú y yo fuimos... y ya nunca seremos...

Siempre tuyo, siempre mía, siempre nuestro...

Mi amada inmortal - L.Beethoven

«Mi ángel, mi todo, mi ser mismo. Hoy sólo unas palabras y escribo con lápiz [el tuyo]. Sólo mañana determinaré definitivamente mi alojamiento, qué inútil pérdida de tiempo.
Por qué este dolor tan profundo cuando se impone la necesidad, acaso nuestro amor puede perdurar como no sea a través del sacrificio, de modo que cada uno no lo exija del otro; acaso puedes modificar el hecho de que no eres totalmente mía, y yo no soy totalmente tuyo.
¡Oh, Dios mío, contempla las bellezas de la naturaleza y reconforta tu corazón con lo que debe ser! El amor lo exige todo y es muy justo que así sea, esa es mi actitud hacia ti y la tuya hacia mi.
Pero tú olvidas muy fácilmente que debo vivir para mí y para ti; si estuviéramos totalmente unidos sentirías el dolor tan poco como yo.
Mi viaje fue terrible; llegué aquí a las cuatro de la mañana de ayer. Como no tenía caballos, el cocero eligió otra ruta, pero qué espantosa; en la penúltima posta me advirtieron que no viajase de noche. Intentaron atemorizarme con la perspectiva del bosque, pero eso acentuó todavía más mi ansiedad, y me equivoqué. Y en efecto, la diligencia se atascó en el maldito camino, un camino que era un océano de lodo. Si no hubiese contado con estos postillones no habría podido salir de ahí. Esterházy, que viajaba por el camino normal, corrió la misma suerte que yo, pese que tenía ocho caballos en lugar de cuatro.
De todos modos, el episodio me agradó un tanto, como es siempre el caso cuando supero con éxito las dificultades.
Y ahora pasemos rápidamente de las cosas exteriores a las interiores. Seguramente nos veremos pronto; más aún, hoy no puedo compartir contigo los pensamientos que tuve los últimos días en relación con mi propia vida. Si nuestros corazones estuviesen siempre unidos, no concebiría tales pensamientos.
Mi corazón desborda con tantas cosas que necesito decirte.
¡Ah! Hay momentos en que siento que el lenguaje de nada sirve.
Anímate, continúa siendo mi auténtico y único tesoro, mi todo, como yo lo soy tuyo. Los dioses deben deparamos lo que merecemos.
Tu fiel Ludwig

Lunes 6 de julio, por la noche.

Estás sufriendo, mi amadísima criatura —sólo ahora supe que es necesario despachar las cartas muy temprano la mañana de los lunes y los jueves, los únicos días que la diligencia del correo sale de aquí para K.— Estás sufriendo.
¡Ah, dondequiera estoy estás conmigo! Arreglaré contigo y conmigo que yo pueda vivir a tu lado. ¡ ¡ ¡Qué vida! !!! ¡ ¡ ¡Así!!! Sin ti, perseguido por la bondad de la humanidad aquí y allá, algo que tan poco deseo merecer como merezco. La humildad del hombre hacia el hombre me agobia y cuando considero mi propia persona en relación con el universo, lo que soy y lo que es El, el mismo al que llamamos el más grande, y todavía, aquí está lo divino del hombre, lloro cuando pienso que probablemente no recibirás hasta el sábado la primera noticia de mí.
Tanto como me amas te amo.
Buenas noches. Como estoy tomando los baños debo ir a acostarme.
¡Oh, Dios mío! ¡Tan cerca! ¡Tan lejos! ¿Acaso nuestro amor no es de veras una estructura celestial, y también tan firme como la bóveda del cielo?.

Buenos días, el 7 de julio.

Aunque aún estoy acostado, mis pensamientos van hacia ti mi Amada inmortal, a veces alegres y otras esperando saber si el destino nos oirá o no. Puedo vivir totalmente solo contigo, o no viviré.
Sí, estoy decidido a vagar tanto tiempo lejos de ti hasta que pueda volar a tus brazos y decir que me siento realmente sereno contigo.
Sí, infortunadamente así ha de ser. Tú debes dominarte tanto más cuanto que conoces la fidelidad que te profeso.
Nadie puede poseer jamás mi corazón, nunca, nunca.
¡Oh, Dios mío, por qué uno tiene que separarse del ser.
Y sin embargo, mi vida en Viena es ahora muy desgraciada.
Tu amor me convierte en el más feliz al mismo tiempo el más desgraciado de los hombres
- A mi edad necesito una vida serena y tranquila. ¿Puede aspirarse a eso en nuestra relación?
Ángel mío, acaban de decirme que la diligencia correo todos los días, por lo tanto, debo concluir aquí mismo, porque así podrás recibir inmediatamente carta. Serénate, sólo mediante la tranquila consideración de nuestra existencia podremos nuestro propósito de vivir unidos.
Ten calma, ámame, hoy, ayer, qué doloroso anhelo de ti, de ti, mi vida, mi todo. Adiós. ¡Oh, continúa amandome, nunca juzgues mal el más fiel corazón de tu amado.
Siempre tuyo, siempre mía, siempre nuestro. L."

Te acordaras un día...

Hace muchos,muchos años, cuando era una adolescente, un día escuchando la radio leyeron esta poesía.
Aún recuerdo el tono grave del locutor y cómo me impresiono su lectura, me gusto mucho la letra, y no sé porque hoy me vino a la memoria:

"Te acordarás un día de aquel amante
extraño
que te besó en la frente para no hacerte
daño.
Aquel que iba en la sombra con la mano
vacía
porque te quiso tanto... que no te lo
decía.
Aquel amante loco... que era como un
amigo,
y que se fue con otra... para soñar
contigo.
Te acordarás un día de aquel extraño
amante,
profesor de horas lentas con alma de
estudiante.
Aquel hombre lejano... que volvió del
olvido
sólo para quererte... como a nadie ha
querido.
Aquel que fue ceniza de todas las
hogueras
y te cubrió de rosas sin que tú lo
supieras.
Te acordarás un día del hombre
indiferente
que en las tardes de lluvia te besaba en la
frente.
Viajero silencioso de las noches de estío
que miraba tus ojos, como quien mira
un río.
Te acordaras un día de aquel hombre
lejano
del que más te ha querido... porque te
quiso en vano.
Quizás así de pronto... te acordarás un día
de aquel hombre que a veces callaba y
sonreía.
Tu rosal preferido se secara en el huerto
como para decirte que aquel hombre se
ha muerto.
Y él andará en la sombra con su sonrisa
triste.
Y únicamente entonces sabrás que lo
quisiste."

Te acordarás un día - José Ángel Buesa

Últimos días de vacaciones

Qué perezosa estoy...
Sólo me queda una semana de vacaciones y se me han pasado los días volando así que estos últimos días voy a tener que organizarme un poco para hacer cientos de cosas que he ido postergando.
Pero primero el viaje, luego la playa, las salidas nocturnas...Lo cierto es que excepto el viaje no tenía nada planeado para estas vacaciones y sin embargo han ido surgiendo situaciones imprevistas que se han confabulado sucediendose de modo que he empleado todo mi tiempo y me he sentido genial disfrutando de las sorpresas que me deparaba el día a día.
Aunque después del horrible verano que pase el año pasado en el que no disfrute nada de mis días de vacaciones ya que estaba muy apática y bajoneada, prefiero mil veces el ajetreo de este último mes.
Me he leído un par de libros, he olvidado que existe el despertador y he hecho el vago cuanto he podido sin agobiarme por nada que pudiera dejar pendiente...
Esta semana me haré un planning para luego ir cumpliendolo a rajatabla, pero creo que voy a seguir aplicandome la ley del mínimo esfuerzo hasta que tenga que volver a mi trabajo.
Lo mejor de estas vacaciones ha sido renovar mis energias, aprender que ya no quiero conformarme con situaciones o personas que no me hagan feliz y saber que por primera vez en mi vida cada día cuenta.
Creo que el balance es que he dejado muy atrás otros tiempos, muchas inseguridades y un falso conformismo que quizás por cobardía no me dejaba rebelarme contra muchas situaciones que no me agradaban y sin embargo no tenía fuerzas para cambiar, y seguia atrapada en una rueda sin saber dar el salto para alejarme.
Si puedo hablar de temores ahora pienso que el único que tengo es el de que algo o alguién perturbe mi pequeño reducto de paz, pero creo que núnca voy a volver a permitir franquear mis puertas a quién no lleve colgado el cartel de la sinceridad y el optimismo puesto , ni a nadie que se permita hacer pulsos con mi paciencia o jugar a negativizar mi vida.
Supongo que todo lo que me ha costado a llegar a este momento vital de sentirme bien con lo que soy y confiar en que el tiempo es mi aliado y tan sólo el positivismo es admitido es lo que me permite abandonarme dulcemente a saber estar y dejar que las cosas vayan sucediendo.
Hace tan sólo un mes no me sentía la mitad de fuerte y sin embargo como cambia todo cuando sustituyes el prisma de mira...

sábado, 16 de agosto de 2008

Estrella fugaz...


Anoche cuando regresaba conduciendo, ya de madrugada, absorta en mis pensamientos, rememorando la noche y feliz por haber conocido a gente nueva con quienes pase una divertida velada, ví una estrella fugaz...

Pedí un deseo y creo que fue el broche ideal de mi noche.

Sé que por una parte me siento bien como estoy, supongo que temo volverme a enamorar, temo sufrir...Quizás porque jamás había probado el sabor a hiel en el fin de una historia.

Pero una parte de mí creo que despierta lentamente deseando volver a sentir, de dejarse arrastrar por un nuevo torbellino de sensaciones y de embarcarse en alguna aventura inesperada de vida...

Quizás no volverá a suceder jamás, o quizás de repente una noche mirando a los ojos a un extraño sabré que de nuevo la rueda puede volver a girar...

Ahora tan sólo saboreo esta serenidad de no ir hacía ninguna parte y tan sólo vivir el día a día, disfrutando de cada pequeño momento, de cada sorpresa inesperada, de cada instante regalado de sonrisas.

Ha sido una dura travesía, con demasiados tintes de soledad buscada y de tristeza...Pero ahora quedo ya atrás ese tiempo de reflexión.

Quizás por eso ahora una vez me desprendi de esa capa de amargura que tanto pensaba todo me resulta fascinante, supongo que estoy volviendome a redescubrir muy lentamente, sabiéndome viva...

Feliz por nada en especial, tan sólo por haber abandonado el territorio de los que no sienten, no esperan, no desean...y se abandonan a esa lenta muerte del silencio y la apatía torturandose en recuerdos y sueños fallidos.

Es ¿casualidad? que después de tanto tiempo, de tantos meses...justo ahora desee escribir, quizás tenía amordazada mi alma...o quizás tan sólo estaba dormida...encerrándome en mi misma, con miedo a volver a sentir...anclada en un pasado y recuerdos temiendo que si pasaba página era el fin verdadero, cuando el final de la película ya habia agotado el pase de todos sus créditos...

La vida esta llena de momentos fugaces de felicidad, espero aprender a reconocer ese instante en que tan sólo hay que abrir el corazón a sentir la magia...y no pensar en nada más, ni miedos, ni temores futuros, ni asaltos del pasado...sólo lanzarte al vacio y sentir...Vivir la magia de cada pequeño momento...


Eclipse


Han pasado muchos meses desde que presencie aquel eclipse total de luna.

En aquel momento ignoraba que meses después sería mi vida la que se eclipsaria...Y durante muchos días he vagado por el lado de las sombras, paseando por el otro lado de la luna, viviendo de recuerdos y sueños que jamás se harían realidad.

Pero de nuevo a este lado de la luna nacen nuevos sueños, nuevas realidades y la tristeza ha quedado muy atrás.

Y cuando por fin llega el instante en que sabes que no hubo vencedor ni vencido, que simplemente un sueño terminó para dejar paso a nuevos sueños que aún quedan por vivir, cuando dejas de sentirte la víctima de la historia,eres capaz de perdonar y de reconocer tus fallos...entonces estas de nuevo lista para emprender el vuelo más allá de cada nuevo amanecer.

Todo esta por vivir, por escribir...




Verano de cambios

Este año he visitado algunos de los lugares que soñaba conocer: En enero estuve en Roma y hace unas semanas en el Cáribe.
No puedo describir con palabras la belleza de ese hermoso mar, ni los paradisiacos paisajes que he tenido la suerte de conocer.
Y en muchos momentos no podía creerme estar allí, sintiendo la tibieza del sol acariciando mi piel, perdiendo mis ojos en el azul de ese cielo y ver ese mar fue todo un placer que me hacia sentir incluso emocionada.
Me fui a ese viaje con muchos deseos de saborear cada instante y de no dejarme enturbiar con ya viejos recuerdos ni añoranzas.
Sabía que a mi vuelta empezaban ya muchos cambios, quizás empezaron cuando reserve esas vacaciones.
Para mí era un reto enfrentarme a tantas horas de vuelo. Y prueba conseguida.
Y ahora siento que realmente he iniciado una nueva fase en mi vida, me he lanzado a conocer a gente nueva y estoy encontrando realmente personas interesantes y muy agradables.
Volver a saborear una buena charla durante una cena, descubrir nuevas amistades y empezar a esbozar tímidos lazos de amistad con personas hasta ahora desconocidas.
Me siento bien con todos estos cambios, quizás deberia haberlos realizados hace tiempo, un año atrás...pero todo llega en su momento.
Me siento bien y cómoda en esta nueva etapa, y creo que he pasado de verdad página a muchas cosas, a muchos recuerdos, a muchas personas...
De algunas guardaré gratos recuerdos, de otras lamentaré no haberme apartado antes, en todo caso es una nueva aventura de vida. Y me gusta.
Y deseaba volver a escribir, compartir mis pensamientos en un blog y empezar de cero.


Aradia


Me apetecia volver a escribir en un blog.
Una nueva etapa de redescubrir miles de momentos perdidos, de sentir ilusión por las pequeñas cosas, sin marcarme ningún rumbo establecido, tan sólo dejarme mecer por las olas de la vida y disfrutar de la magia de los pequeños momentos, agazapada tras una sonrisa, una mirada, un atardecer frente al mar, un horizonte de montañas azules, un cielo bordado de nubes ...
En homenaje a Aradia, la primera bruja conocida...porque deseo que mi vida este salpicada de magia, de la buena, de la que nos hace flotar de felicidad y viajar en burbujas de sueños...